OPEN１か月経ってしまった。

気づいたらお店がOPENして、気づいたら１か月経っていた。
気づいてたけど。

３月にOPENして、毎日夢中で、振り返る暇もなく、

未来の展望を掲げる余裕もなく走ってきた。

今日という日、今という時間だけを

必死に、必死に。何かを追いかけるように、何かに追いかけられるように。

やっぱブログは苦手だ。
続かないなあ笑
だって私にはみんなに見せびらかしたい言葉なんてない。
誰かにひけらかしたい知識も技術も思想も思考もない。
ないというか、見せたくないもの！見せられるようなシロモノじゃないもの！
（あと、一応サラリーマンだからね、書きたくても書けないこともいっぱいある。）

…と思っているうちは見せられないし、私も見られないんだろう。


でも、なんとなく早起きしたから書いてみてる。


ひとまず、現状としては、そう遠く無い未来に東京に戻らないといけなくなった。
それまでの短い時間をつかって、自分のいなくても大丈夫な状況を作るのが
私の最優先で最大のmission.
早過ぎる博多へのお別れを言う準備に、勤しむ毎日です。

OPENしてからの１か月、
とにかく一緒に働くみんなと仲良くなりたくて、
みんなに楽しくいきいき働いてもらいたくて。
たくさんのお客様に会いたくて、話したくて。
でもそんなこととは関係なく売上がとれたり、とれなかったりして。
思うように売上がとれなくても、その原因もわからず、
でもとにかく手探りで原因を予想して、
次の打ち手を考えて、実践して、の繰り返し。
自分より経験豊富な、部下というよりも大先輩、な人たちと一緒に奮闘する日々。

目の前の苦しい現実に囚われてしまって
うまくいかないことは全部が自分の責任に思えて（いや実際そうなんだけど）
欝になりそうな夜もあった。
（おかげで、こんなに人って簡単に狂えるし壊れるんだとわかった。）
全部自分がどうにかしないといけないと思い込んでいたし、
誰も助けてはくれない気がして、
周りに責めたてられているように勘違いして（いや勘違いでもない）。
泣きそうになりながら歩いてたら、謎のナンパに遭って、
拒否る元気もなく、一緒にラーメン食べに行ったこともあった笑


まだ１か月。
そしてあと１か月。
もう時間がない。

自分でやるのではなく、教えて、やってもらう。
その人ができないのではなく、自分が教えてないだけだ。
どう説明したら飲み込みやすい？どのタイミングでどの仕事を教える？
どうしたらやらされてる感ではなく、自発的に取り組んでもらえる？


闘いはまだ始まったばかりですが、
始まったときから、刻一刻と終わりに向かっているのです。

鍵

モノへの執着。
人への執着。

これを失ったら、そのもの以上の何かを失うんじゃないかという恐怖。
このなんともいえない、もの悲しさはなんなんだろう。
別に、モノとしてのこれがなくなったって、何も変わりゃしない。
それはわかってる。
この悲しさが、愚かしい執着からくることもわかってる。

でも、この執着を捨てたい、捨てなければならないとも思わない。
なくなったらなくなったでそれもいいかもしれないけど、
今の私はどうしたって、執着してしまうもの。
人にもモノにもコトにも。

私だけじゃない。
私執着してないです的な人を見るにつけても、
やっぱりどこかしら執着してるところがあるしさ。笑

それを執着しないようにと自分を無理やり「律する」みたいなのには違和感がある。
それこそ「執着しないこと」に執着している行為じゃないか。

執着を感じている自分を受け容れて、観察して、面白がりたいな。
今はそれができている。気はする。

これは言い換えれば、自分を俯瞰するっていうことだろうし、
ひとことで言えばメタ認知ってことなんだろう。
これらのことが語られるときは
「優れた人、レベルの高い人ができること」
「だから俺はできてます！ｷﾘｯ」的な雰囲気を感じることが多いのだけど、
そんなけったいなもんじゃないよ。かっこつけて言うもんでもない。
ただ単に、苦しく悲しい現実から逃れるための、処世術にすぎないんじゃんと思う。


だからこそ、人間はこんなにも愚かしくて、此の上無く愛おしいんだけれども。

明日の戦略

まあ、戦略というほどでもないんだけど。

明日、自分がどう動くか、ではなくて、
明日、みんなにどう動いてもらうか。
気持ちよく働いてもらうには、明日をどう組み立てたらいいか。
それを立ててから寝るのが、毎日の日課になっている。
気が引き締まる。

それを考えるようになったから、
前よりもずっと仕事に対する真摯さが変わった気がする。
裏切れない。
自分のことも、みんなのことも。

これまで１年半くらい、店長の「つもりで」働いていたけど、
いくらそんなことをしても、私みたいな奴は、実際になってみないとわからないんだ。
甘えがあったことを思い知る。

さあ、明日の戦略の話をしよう。

博多に来て１週間。

１週間たってしまいました。

早い。早すぎてこわいよ。

この１週間、部屋を綺麗に保てていることとか、

お店のみんなと仲良くなれた（もちろんまだこれからだけど）こととか、

学生時代のソウルメイトに再会できたりとか。

とにかくごはんがおいしいこととか。

嬉しいことはいっぱいありました。

順風満帆だと思います。

でも、やっぱり東京が恋しいなあ。

東京、というか、まれびとか笑

私にとってあの場所は、本当に本当に大切な場所になってしまっていたよ。

住んでいたのはたった４か月だったけど。

住人も、お客さんも、あそこに流れる時間や空間が大好き。

大切なものが増えていく生き方は、失う切なさはあるけど、とても心地がよいね。

そんなことを感じつつも、やることはいっぱいで。

何をやるにもお店のことは私次第だ。

店長として感じる孤独やプレッシャーに、

今すでに若干参ってるけど、こんなに自分ちっちゃかったけと思うけど、

それは今聴いているピアノ曲がとっても切ないからだろう。

こんな稚拙な文章しか、今は書けない。

これからも、かもしれないけど。

感じていることを文字にしようとしても、出てこない。

出てこないときほど、多くを感じているんじゃないかと思うほど。

reco

BLOGつくりました。

いつまでつづくかわからないけど、

おもうがままにかいてみようとおもいます。



reco